Хотела как лучше - а пошла нахуй.

Я даже не знаю как начать говорить все, что вертится в голове.

Я искренне думала, что все прошло, но стоило вообще услышать про тебя, как резко захотелось сдохнуть.

Давай, давай ведь мне мало всего этого. Я видела твой номер я знала, где ты будешь стоять, знала, что стоит мне проехать три станции и я увижу тебя, смогу, наконец высказать все это тебе в лицо,смогу плюнуть тебе в лицо, смогу,наконец сделать тебе хотя бы чуть-чуть неприятно. Хотя бы блять немного. Хотя бы, чтобы самой получить немного облегчения. Но я не поехала, я даже на цифры эти смотреть не стала.

Я уехала в другую сторону.

Знаешь, никогда не думала, что все эти фразы из серии, что нас не убивает, внутри пустота, разбитое сердце хоть что-то значат.

Но они значат. Именно то, что подразумевают.

Спасибо тебе, теперь я знаю, что такое, когда внутри пусто, не везде внутри как бы. Но иногда ты прямо с разбегу наталкиваешься на эти пустые дыры. Вот раз, блять, вроде бежишь, бежишь внутри своей головы и все понимаешь, информацию, картинки, звуки, а потом как будто проваливаешься. В никуда, вот серьезно в никуда. И ничего нет, понимаешь? Просто одно большое нихуя. И ты вертишь башкой в стороны (разумеется все это внутри себя, метафорично, так сказать, выражаясь), а нихуя, Валь. Ничего нет. Ни красок, ни голосов, ни изображения, ни даже какого-то смысла. Ну хоть какого-нибудь.

И ты начинаешь думать. Анализировать, а, как говорится схуяли - нихуя-то? Я же вроде думала о чем-то приятном, что-то делала, кого-то слушала. И медленно начинает доходить, шла - увидела похожего на тебя парня, слушала музыку - услышала знакомую песню, думала о весне,зиме,лете,осени - обязательно что-нибудь, да вспомнилось. Первое время я даже ничего не делала. Ну,пустота, ну и хуй с ней. Потом начала пытаться мысленно ее преодолеть, сначала трудно, с каждым днем все легче и легче. И вот к сегодняшнему дню, в принципе, почти каждый раз быстренько удавалось эту пустоту чем-нибудь забить. Как щели в стенах забивают чем-нибудь или картины вешают на них, чтобы прикрыть уродливое пятно. Конечно, дыры и пятна никуда не исчезают, но, знаешь типо и так сойдет на первое время, а потом капитальный ремонт сделаем. Вот и я также. Чтобы только на сегодня хватило, а так дождусь, все уйдет.

Я даже стала молиться на ночь, чтобы пустоту эту заполнить. Иногда помогает - иногда нет, но все же. Каждый раз одно и тоже прошу, думаешь тебя вернуть? Или замену поскорее найти? Прошу, что ОН забрал поскорее эту пустоту и боль, чтобы просто помог справляться первое время, а дальше все будет хорошо. Я даже представляла, что ты умер, а не бросил меня. Умер и поэтому мы больше никогда не увидимся. Умер и я проплачусь, отстрадаюсь, помолюсь, но время вылечит, поможет. Но как-то вот не очень получалось. То из банка позвонят, то ты онлайн,то скажут, что ты трудовую забрал, то спросят не писал ли ты мне, сегодня вот Мишу встретила.

А еще самое хуевое во всем этом, что я была так самонадеянна и наивна, думая, что ты - хороший. Что это все вокруг виноваты, что ты такой. Что проебал столько времени, что ты такой бессердечный, безответственный, лживый, эгоистичный, а теперь выясняется, что еще и продажный. Ну да, 20000 на айфон и абонемент на Тайский бокс, гуляй,рванина,мама все оплатит. Она,наверное, счастлива сейчас? Передай привет от меня. От твоей некрасивой, жирной, тупой бывшей девушки, которая еще и кредиты на тебя навешать хотела. И семья моя хотела. Развести тебя по полной, наверное, даже женить на мне?

Ты, кажется хотел, чтобы она побыстрее скопытилась, так вот желаю ей здоровья, да побольше.

Забавно получается, да?

За полтора года ты изменился, все так говорят, в том числе твоя мама и твои друзья. Все так считают, и ты я думаю тоже так считаешь. и я так считала.

Вот тебе и стаж работы, и за учебой следит и не пьет больше, и дома ночует и даже блевать перестал по всей Москве. И вообще умничка, солнышко, а не мальчик. И за здоровьем следить начал. За ум взялся. И здесь попытается подработать, и тут. И благотворительностью даже занялся.

И все бы заебись, да вот не складывается у меня картинка. Как такой хороший с первого взгляда парень, оказывается таким дерьмом? Ведь вот у нас тут, ребята,блять все по списочку!!

И опять же начинаем анализировать. Снаружи то все изменилось, а внутри? А что у тебя внутри изменилось? Сам ответишь на этот вопрос?

А я отвечу - ничего. Вся эта хорошая картинка - на самом деле сплошое уродство, как ни пытайся замазать черный цвет белым, все равно видно будет.

Все слова - фальшивые. Все действия - вымученные, все обещания - притворство. Все взгляды - обман. Все эта одна сплошная хрень. Bullshit.

Нет у тебя души. И, если, ты думаешь, что это круто и делает тебя непробиваемым, то ты еще и глупый. Правда в том, что все это вернется тебе. Не сейчас, так потом, не потом, так сейчас. Проживешь ты счастливую жизнь на Земле - в Рай тебя точно не позовут. Потому что нет Рая там, где нет души, а души нет там, где нет раскаяния.

Потому что, если есть на этой планете справедливость хоть небольшая доля, она так не оставит это.

Нельзя заставлять человека так страдать безнаказанно. В конце концов "И, бросив серебреники в Храме, Иуда пошёл и удавился. (Матф.27:5)".

С другой стороны я как могу гоню от себя эти мысли, ведь, честно сказать, как-то я просила Его и о тебе, о том, чтобы все было хорошо у тебя в дальнейшей жизни.

Парадокс, ведь никто не сможет отрицать, ни ты, ни я, ни даже Он, что я вытянула тебя на свет. И морально, и физически. Это,конечно, было честно, ведь я сама этого хотела, может даже больше тебя. Но ты просто втянул меня в такую дыру, в такое болото, в такую темень, что, блять, тут не фонарик нужен, чтобы выбраться, а лампы, как в морге, чтобы сразу освещали все и всех, да посильнее.

И вот я сижу сейчас и все, что могу сделать, это бессмысленно печатать это, в то время как ты я уверена даже не думаешь об этом.

В то время как ты не можешь набраться смелости и позвонить мне. Не можешь набраться храбрости и хотя бы, хотя бы по-человечески извиниться, глядя, блять мне в глаза. Раскаяться хоть немного. Хоть самую малость. Как такое вообще возможно?

Нет, конечно, возможно, ведь происходит. Ведь реально,Валя, происходит.

Я умоляла тебя вернуться, умоляла дать мне шанс, дать нам шанс и на тот момент, я действительно считала, что виновата в сложившейся ситуации.

Но ты уехал, вернулся и нихуя. У меня была маленькая надежда, что, когда ты вернешься в Москву, ты хотя бы позвонишь мне.

Была эта глупая надежда, хотя всем,всем без исключения я говорила, что мне абсолютно похуй. Что мне абсолютно фиолетово, чтобы ты сгнил заживо и сгорел. Или в обратной последовательности.

Ты прикоснулся и превратил мою жизнь в какой-то абсурд, в какой-то ад. В какой-то вечный поиск хорошего, потому что все плохое искать было не надо.

Сколько всего ты говорил мне, сколько безнадежных и заранее обреченных на провал планов и слов.

И каждое, каждое до сих пор отдается где-то в голове.

Все смешивается, то ли было, то ли нет. Все смешивается и выливается на меня ежедневно, не было ни дня, чтобы я не вспомнила. Не было ни дня без пустоты. Были дни без слез, без истерик, без гулянок в одиночестве. Были, не спорю. Но без пустоты - ни одного. Хоть на 5 минут, но она есть, она все еще жрет меня изнутри, просто я научилась контролировать процесс и стараться делать его безболезненней для себя.

Раньше вместо нее была всепоглощающая любовь. Она была искренней и в какой-то степени чистой и светлой, потому что я верила в нее, потому что радовалась ей.

Я никогда не была идеальной, где-то ущемляла твои интересы ради своих, где-то вела себя истерично и избалованно, где-то давила слишком сильно.

Но задай себе вопрос, если мы оба не идеальны и оба виноваты, то почему тебе есть за что сказать мне спасибо, а мне тебе не за что? Почему, когда наши отношения распались ты идешь наверх, а я вниз? Почему я сделала тебя лучше, объективно блять сделала, неважно как и чем, я верила в тебя и всегда тебе это доказывала, а когда в человека веришь он и сам способен на многое, но я еще заботилась о тебе, помогала и поддерживала во всем, в конечном итоге, даже в том, что мне самой не нравилось, так почему тогда мне стало хуже?

А в ответ-тишина. И пустота. Опять. Ведь ты не дал мне возможности спросить это у тебя лично, потому что ты трус. Потому что у тебя нет ответов на эти вопросы. Потому что ты гнилой человек. И ни твоя трудовая, хоть ты станешь президентом, ни твоя учеба, хоть ты закончишь три вышки, ни твои шмотки, ни твои деньги, ни твоя классическая музыка и шахматы, ни твоя мамочка, ни любящая жена и дети, ни-че-го не изманит этого. Ты будешь гнить изнутри вечно, потому что к сожалению от бессердечности, бессовестности и бесхребетности не придумали еще лекарств.

Раскайся искренне хотя бы в своей голове, потому что ни сердца, ни души у тебя нет. И, может,если Он увидит твое искреннее раскаяние и даже, если я никогда не узнаю о нем, может тогда хотя бы ты залечишь эти язвы.

Я писала это неотрывно целый час, у меня болят руки и глаза, но я ни на секунду не отвлекалась, я, наконец, высказала все, что внутри, за исключением мелких деталей, но они даже не так важны. Мы оба понимаем, что все остальное материально-денежное и "долговое" останется между нами.

 

---

21 год мне исполнился. Уже взрослая)) Про день рождение и все остальное попозже. А сейчас наболело. Я не могу высказать тебе это в лицо, но я скажу здесь. Ты как Иуда. Он предал за тридцать(13?) серебряных, ты предал меня за 20000 рублей. Ты продал меня за Шереметьево, ты решил спасти себя, вместо того, чтобы спасти нас. Все время я спасала тебя, спасала в ущерб себе, своим друзьям, своей семье. В ущерб своей учебы и работы и своих целей. Я вытащила тебя из этого дерьма, я поверила тебе, более того в тебя. Я верила в тебя, когда никто не верил. Я верила тебе, когда все говорили что ты лжец. Я видела в тебе все то хорошее, которое другие уже перестали замечать. Я действительно отдала тебе все. Я отдала все, что было в моей жизни, поделилась.всем. Клянусь я думала мы особенные, ты и я. Я думала это все только наше, я думала связь между нами она необычная, она прекрасна, она блять вечна, она нерушима. Мы не такие как все, потому что ты это лучшее, что было у меня, а я у тебя. Я доверилась тебе. Я решила, что я люблю тебя со всем твоим дерьмом, а ты любишь меня с моим. И я любила. Я смотрела на тебя и не могла насмотреться. Не могла поверить,что.такое счастье быаает. Не могла налюбоваться нами. Потому что мы были больше, чем парень и девушка,.больше чем муж и жена. Мы были даже не семьей, а отдельным маленьким миром. Нашим с тобой. Со всеми песнями и местами и фильмами и поцелуями и разговорами и мечтами и проблемами и ссорами и слезами и книгами и еще много много и. И вот я оказалась неправа. Все это оказалось просто твоим блефом. Ты обманывал с самого начала, я не была твоим миром и семьей. Я просто оказалась той неудачницей, которой ты навешал хуйни. Которая была удобной и полезной. Которая была как та табуретка в коридоре, на которую надо встать, чтобы.дотянуться до конфет на верхней полке. Я могу долго не забыть.тебя, любить и переживать,.но ты потерял все мое уважение. Ты ничтожен как человек, ты нулевой. Ты умный и просто нереально меня заводишь, но ты никогда больше не будешь моим человеком. Ты бездушный и самолюбивый монстр, как бультерьер. Тебя можно погладить, полюбить, приласкать, но ты всегда будешь злым и мерзким. Такая твоя сущность. И упаси Бог еще какую-нибудь дуру влюбится и поверить тебе. Ты оставил меня в дерьме, но в конечном счете я тебе благодарна. Я то выживу, а тебе все это еще вернется. Потому что иначе никак. Лучшее, что ты мог сделать для меня это уйти. И пусть таких чувств ни к кому может и не будет больше, пусть я скучаю и мечтаю.еще хоть раз увидеть тебя, обнять сказать,.что я люблю, я вот она, бери и используй только не уходи, потому что без тебя мне ничего не хочется и не нужно,но это пройдет. Время лечит. И в итоге все встанет на свои места. И я буду еще счастливее.

---

. Я просто представлю, что говорю тебе все, глядя прямо в глаза. может однажды ты это увидишь
Я устала чувствовать себя незащищенной, ненужной, не самой любимой, устала быть девочка-невовремя, девочка- не сейчас, девочка- не хочу, постоянно чувствовать себя там, там внизу, внизу, где мне и самое место, у твоих ног.
Сколько можно унижать меня, унижать меня отсутствием внимания, унижать меня тем, что всегда, при любых обстоятельствах между собой и мной ты выберешь себя, сколько можно не ценить меня. Не ценить меня как девушку, как друга, как человека.
Знаешь, какого это чувствовать себя просто предметом, еще и предметом,который раздражает тебя, как "тот самый стул в коридоре, о который вечно спотыкаешься по утрам, он вроде и нужен, но так раздражает".
Я устала быть каким-то позором рядом с тобой, знаешь какого это? Мне нельзя общаться с твоей матерью, нельзя даже приехать к тебе в гости, нельзя стоять рядом с тобой, когда ты в институте, нельзя поставить гребаный статус вконтакте, потому что "внимание!" - твоя бабушка узнает про меня от твоих краснодарских друзей, и "снова внимание!" не дай Бог позвонит тебе. Я не стОю этого, не так ли? Ты не хочешь нервы себе портить лишний раз, лишний раз ответить на вопросы, а то вдруг еще займут твое драгоценное время, вдруг я не понравлюсь, сгноят тебя заживо.
Ты не можешь или не хочешь бороться за меня, за нас. Тебе лень, тебе просто неохота.
Я устала от твоей безынициативности. От того, что не слышу и не вижу твое желание быть со мной. не потому что так надо, не потому что мы уже 4 дня не виделись и это вроде нехорошо, надо бы встретиться. Я хочу быть с тобой постоянно, даже когда не говорю с тобой, даже когда я уже рядом с тобой, когда мы гуляем или, когда лежим на одной кровати. Я не требую того же, в конце концов я девушка, а мы девушки в 99% такие. но, черт возьми, я дважды болела за то время, пока мы вместе. и не слышала ни разу в твоем голосе желания приехать ко мне, приехать к своей девочке, хотя бы один раз за неделю, пока она лежит в кровати, пока ей плохо, приехать к своей девочке и побыть с ней, просто побыть рядом, просто чтобы твоя девочка чувствовала твою заботу, тебя, твою любовь. хей, а как же Цой? очередная утопическая песенка? нет, я знаю, что нет. просто не твой темп.

Она где-то лежит,
Ест мед и пьет аспирин,
И вот ты идешь
На вечеринку один.
        Солнце светит, и растет трава,
        Но тебе она не нужна.
        Все не так, и все не то,
        Когда твоя девушка больна.
        На вечеринку один,
        Когда твоя девушка больна.

Я все отдала тебе, включая свою девственность, но "внимание", ТЕБЕ НА ЭТО ДЕЛО ГЛУБОКО НАСРАТЬ. Дададада, из всех парней, с которыми я могла бы переспать, я сделала это с человеком, которого по-моему чуть не стошнило, когда он увидел мою кровь на гребаной кровати. Все, что такое была моя девственность для тебя - лишние неудобства, меньше кайфа, больше стонов от боли. Мне сдохнуть хотелось от боли, я в принципе не из тех людей, у которых высокий болевой порок, а ты относился к этому..ай блять нет, ты никак к этому не относился.
я допустила тебя до всего. как насчет моей семьи а? как насчет того, что я защищаю тебя от любых выпадов в твою сторону? а честно тебе скажу, их много и 90 процентов из них по делу. ты думаешь ты самый приятный человек для общения? с твоим отсутствием уважения и желанием общаться и поддерживать контакт?
Я устала от ощущения ненужности. Я хочу быть с человеком, на которого я могу положиться, который будет ценить мою заботу, мою преданность, мою любовь, мою семью, в конце концов. Звучит ужасно, звучит как речь юной филологической девы 19 века, но веришь, или нет мне наплевать. Я хочу чувствовать себя девушкой. Девушкой, а не обузой, а не крестом.
Я бы никогда не предала тебя, я любила тебя всем, сердцем, головой, телом, всем. Я не заслужила такого. Я не хочу больше думать о том, чего ты не можешь ради меня. . По-настоящему ради меня, а не ради того, чтобы я заткнулась, не ради того, чтобы потом в очередном споре тебе было, что припомнить, не ради того, чтобы я смотрела на тебя благодарными глазами, а ты чувствовал себя Самым САМЫМ лучшим. А ради меня. Просто меня, меня такой какая я есть. Для меня, За меня, Ради меня. Мне.
Я прощала тебе многое и давай говорить не только о последних 4 месяцах.
Я бы бросила все, чтобы прийти к тебе, если я нужна тебе. Меня не нужно просить о помощи и ты это знаешь, меня не нужно было звать дважды. Если ты не можешь все это принять, оценить и подумать об этом, я не хочу больше настаивать. Ты не захотел стать таким же человеком для меня, ты всегда был уверен во мне, но никогда не делал ничего, чтобы я была уверена в тебе. Разве это справедливо? Я так не думаю.

@темы: W

---

try my best not to forget. чувствую себя в ловушке. со всех точек зрения. сама себе же и захлопнула капкан. зная себя не выберусь без каких то существенных разрушений. ой блять, не к добру все это.

@темы: Мысли вслух

---

feels like the end

Странно, но я не чувствую себя твоим приоритетом. Почему ты не можешь заботиться обо мне. Почему я не чувствую себя защищенной.
Да,бесспорно, малыш, нам весело с тобой. Нам не бывает скучно, и, я знаю, что ты любишь меня. По-своему.
Но не нужно любить меня по-своему. Люби меня как надо любить. Стань ответственным не только за себя, но и за меня. Хотя бы чуть-чуть. Хотя бы немного.

u are still playing, and i have finished already.

@темы: W

---

ну наконец - то

Сердце пережимает тоска и нежность. Ну, наконец - то, ты в самом центре моей Вселенной. (с)

@темы: w

---

!

чуть чуть осталось до моих 20, так как родилась я в полночь, поздравления принимаю с 00:01)
что могу сказать про 19 лет?
с прошлого 4 ноября много чего изменилось, с кем-то отношения стали крепче, с кем-то наоборот.



а вообще я так долго ждала эти три дня,которые уже почти почти наступили. буду с любимыми людьми завтра. и послезавтра. и послепослезавтра.

и еще мой малыш теперь будет со мной. столько нервов, слез, разговоров..но все вроде...уже скоро будет жить с нами. комочек радости.
так как рассчитываю на худшее,но надеюсь на лучшее, буду рассчитывать на тяжелый год 20летней меня, но надеяться,что он будет счастливым.

---

забыла!

Про хорошее тоже надо писать, а то получается сплошная чернота.
Не хочу сглазить, боюсь до ужаса, поэтому напишу завуалировано.
Скоро вместо лЭтуаля и OGGI буду бегать по детским мирам.
Нет, я не беременна, но ребенок скоро будет) мой. почти мой)
хочу уже скорее тратить свою стипендию на голубые свитерки и книжки от 2+.
ебануться,а.
хотела купить какую нибудь ну очееееень умную книгу как воспитывать детей, но решила нахуя она мне.
Будем действовать как обычно. По обстоятельствам)
аааа блять. когда уже, когда,когда,когда.
друзей своих уже с этим наверно заебала, но ничего сделать с собой не могу. ни-че-го.

---

про другое

Билеты на край света, только в разные концы
Досыпаем в зале ожиданья
Сложные вопросы, но ответы все просты
Адрес, телефоны, обещанья.. (с)

с каждым новым рассказом про очередную девушку все сложнее и сложнее, и сложнее игнорировать эти вечно приходящие смски.

---

principium

Очень просто быть принципиальным человеком. Нет, серьезно. Подумайте сами.
Что может быть проще? Гуляете вы с другом, к вам подходит пьяный человек и просит дать денег на пиво. Ну,точнее на хлеб просит, но всем вам понятно, что никакой хлеб ему нахуй не нужен. Вы естествено игнорируете, проходите мимо и так невзначай бросаете вслух "у меня принцип, я не даю денег попрошайкам". И вот оно. Опа, вы принципиальный человек. И друг смотрит на вас и с завистью думает "вот какой он(а) принципиальный(ая), сказал не дам и не дает".
Ну или распинается ваш друг про святость дружбы. Мол, на первом месте всю жизнь и т.д. и т.п. Никогда, никто, ни за что. А через лет пять где он друг-то этот? А нигде. В редких смсках и поздравлениях с днем рождения. Ничего, скажете вы, это ведь не принципиальность у него страдает, это жизнь так сложилась. Разбежались, разошлись, в конце концов вполне естественный процесс. И я-то согласна. Не всю же жизнь дружить, надо и о другом позаботиться. Ну и нехуй тогда мозги было парить со своей принципальностью пять лет подряд. Вот что раздражает.
Что такое принцип? Родители говорили, что это мысль,которой ты придерживаешься, в школе учили, что принципиальность это, когда ты отстаиваешь свою позицию в дебатах на тему раскаяния Раскольникова, в институте принцип-это руководящее начало деятельности чего-то там.

Вот оно мнение Википедии:
Принцип или начало (лат. principium, греч. αρχή) — 1. Основополагающая истина, закон, положение или движущая сила, лежащая (лежащий) в основе других истин, законов, положений или движущих сил. 2. Руководящее положение, основное правило, установка для какой-либо деятельности. 3. Внутренняя убежденность в чем-либо, точка зрения на что-либо, норма поведения. 4. Основная особенность устройства, действия механизма, прибора и т.п.

Ну и что из этого скажите мне близко вам принципиальным людям?
Куда пропадают ваши истины, правила,точки зрения с течением времени? При чем не такого уж и долгого времени.
Почитали гороскоп, где про вас написано,что вы принципиальный человек? И все? И вот она блять истина? Ну в гороскопе же написано.
Мама и Папа вам это сказали? Когда? Когда вы принципиально хлопнули дверью у них перед носом с криком "отстаньте, я самостоятельный, сам разберусь?"
Или ваш парень написал,что вы такая принципиальная, что соблюдаете правило секс только после третьего свидания? А потом сами же с радостным криком "третье свиданье кончилось, приезжай завтра трахаться" бежите звонить подругам и хвастаться какая же вы неебически принципиальная.

А я вот не принциальная. Когда вы с гордым видом проносите мимо меня свое тело, я отворачиваюсь и считаю до десяти. Дабы не ебнуть вам кирпичом по вашему принципиально самодовольному лицу.
Пора взрослеть. чуть чуть.

---

У всех нас есть какие-то странности. Знаете, которые кажется, что другие люди не поймут или не оценят.
У нее была такая, она любила драму. Не ту,Которую показывают в 256 серии Санты-Барбары и не ту, что ставят недоСтаниславские и иже с ними режиссеры в театре. Ей нравились драмы настоящие, реальные, которые до такой степени не похожи друг на друга, но при этом все как под копирку начинались со слов "У меня тут такой пиздец".
Эти слова произносили все. Ее подруги,друзья, родители и родственники, парни, с которыми она встречалась, парни, которые ей нравились, парни, которым нравилась она, прохожие, одногруппники, люди мало знакомые и люди чуть более знакомые, ее начальница и подчиненные ее начальницы. И начальник ее начальницы. И, конечно, она сама. Она делила драмы на три категории: драма-комедия, драма - трагикомедия и драма-трагедия.
Каких-то оценочных факторов она не знала. Просто понимала всегда какая драма была перед ней. От этого и отталкивалась. Свои драмы она также понимала. С какой интонацией рассказывать, какие слова подбирать, кому рассказывать, в какой момент, в какой обстановке. Какими-то смешила подруг, какими-то заставляла задуматься на будущее, какими-то просто делилась с близкими людьми. Ведь драмы она любила потому, что любая драма-это эмоции,при чем эмоции настоящие, которые приходят тут же, здесь и сейчас, их нельзя контролировать. Будь то ироничный смех, грусть в голосе, стыд,слезы, разочарование, усталость, злость, агрессия или наоборот улыбка. Как можно такие вещи держать под контролем?
Но как показывает практика, любая драма спустя какое-то время превращается либо в комплекс, либо в привычку, либо в последующие саркастичные шутки.
У любой драмы есть начало, экшн и концовка. Пусть не всегда логичная, чаще всего не смертельная, иногда с плавным переходом в другую драму, но все же концовка. Финал, занавес.
Обычно все хорошо помнят с чего началось и чем закончилась, экшн и сами события могут быть спутаны или забыты или просто не иметь особого смыслового значения.
Но у нее была драма,которая не поддавалась рамкам и ее собственным обозначениям. Она длилась довольно долго, иногда вызывала сильные эмоции, а иногда ровным счетом ничего. Это была не комедия, не трагедия, но при этом и чем-то между она тоже не была. Комплексы не появлялись, в привычку не вошло, а саркастичные шутки отпускались в основном потому, что сказать было больше нечего. Но самое удивительное, она не помнила,когда же это началось и уж точно не знала, когда же это кончится. Это было похоже на плохой сон, который мог начаться в любое время суток и закончится через час, день или месяц.
Дело в том, что сама драма заключалась в равнодушии одного близкого ей человека. Хотя нет, равнодушие не то слово. Человек не был равнодушен. Не был безэмоционален. Наверное, по-своему он даже испытывал к ней какие-то добрые чувства. Его можно было понять, видите ли, он был хорошим человеком. Он был интересным человеком. В нем как и во всех нас было приблизительное соотношение добра и зла, у него были свои недостатки и свои достоинства.
Драма заключалась в том, что они оба искали родную душу, и она ее нашла раньше него. Она нашла ее в нем.
А он..он в ней ее не нашел. И она это знала. Она знала это каждый раз, когда они гуляли, разговаривали, когда-то даже целовались и обнимались.
Вы, наверное, думаете,что драма это называется безответная любовь? Ха, если бы все было так просто, стала бы она печатать так долго?
Как насчет безответное все? Безответная любовь, дружба, привязанность. Этого мало, все это можно пережить.
Безответное родство души? Отвергнутое? А проще - ненужное. Ненужное ему. Бесполезный для него человек. Беспонтовый пирожок. Ничего из себя ценного для него не представляющий, человек,который может стать для него кем угодно, но только не родным и не близким. Человек, который никогда его не поймет.
А, да. Знаете в чем еще заключалась абсурдность этой драмы?
Она ничего не могла с этим сделать. Даже, закончи она все это, поставь логическую жирную точку, драма не ушла бы. Она была, есть и будет продолжаться.


Девчонка-то слабачка, скажете вы.
И он с вами согласится.

---

Demons at my backbone

Creeping after loved ones

They hurt me

А ты на что рассчитывала?
Мне почему-то кажется,что я плавно теряю себя как личность. Что я из себя представляю сейчас? А что представляла раньше?
Почему я не помню изменилось ли что-то? Почему не могу сказать с точностью, когда последний раз чувствовала себя кем-то? Чувствовала себя такой, какой я сама себе кажусь?
Почему теперь каждый раз я сомневаюсь. Сомневаюсь во всем. Когда я начала сомневаться? Когда я последний раз принимала решение без сомнений? А ведь когда-то такое было. Или не было. Нет, наверно,было. А когда?
Почему перестаю верить своим близким? Почему сомневаюсь даже в них?
Почему я не думаю больше о том как порадавать их? Почему не знаю, что делает меня счастливой сейчас? Почему не помню ничего толком о том, что я делала вчера? Почему я перестала запоминать что-то? Почему я перечитываю старые книги и пересматриваю старые фильмы, почему нет желания узнать что-то новое? Куда пропала тяга ко всему,что мне нравилось?
Почему работа, которая раньше доставляла мне такое моральное удовлетворение теперь кажется всего лишь лишней тратой времени?
К чему я стремлюсь? Что я хочу? Что я хочу завтра? А через месяц? А сейчас?
а сейчас что я делаю? что я делала 10 минут назад? сушила голову феном,кажется.

---

с 20летием моих родителей)
сделала бооооольшую газету
думаю как бы за полтора дня осилить гражданский кодекс, идей пока никаких)

Пару дней назад встретились с одноклассницами, три года не виделись, а такое чувство, что прям вот вчера гуляли. Была приятно удивлена этому факту, надеюсь в скором времени еще встретимся,да Дашунь?)

---

Попытка показать какую-то заинтересованность была крайне незатейлива. Уж лучше было и не пытаться.

---

и все же молчание-золото

When I wanted to call you and ask you for help i
stopped myself. When I wanted to tell you i made a mistake. I walked
away (c)

Заладили как попугаи одно и то же. Проще молчать. Запомните - ПРОЩЕ МОЛЧАТЬ. Проще пережить в одиночку, не слушайте вы никогда, что вам говорят. Говорят, мол, все в порядке, мы поймем, легче будет выговориться и прочее прочее. Не ведитесь на это, никогда не ведитесь.

Даже не так, молчать не проще, но лучше молчать. Потому что вы скажите и все. И они будут знать. Помнить, вспоминать, когда вдруг нечаянно зайдет разговор. Шутить на эту тему, думая, что все в порядке, что вы их близкий человек, вы же знаете, они шутят любя. Или просто пропустят мимо ушей, услышат как факт, примут как данность, скажут - не волнуйся, все в порядке. Мы не осуждаем, мы все понимаем.
Лучше бы молчали, вот правда.
А еще хуже, когда говорят, что это ерунда. Знаете так вот слушают, слушают а потом выдают удивленно "И ЭТО ВСЕ?" Так и хочется ответить, а вы чего ждали - то? Рассказа про НЛО? Или что?
Ну нахуй такие оладушки. Лучше бы молчали.
Лучше бы я молчала, чем слушать теперь все это.
А еще забавно, что они не понимают, что для них это ерунда - а для тебя-то не ерунда. А может понимают, просто внимание не заостряют или не хотят заострять.
И ты вот вроде сказала. И вроде особо легче-то не стало. Удовлетворила их интерес. Желание знать, тяга к знаниям,ага.
А потом слушаешь разговоры на другие темы, куда поехать, че купить, че сдать надо и т.п. и думаешь, а зачем сказала-то? От этого что-то изменилось что ли? В их жизни ровным счетом ничего.
В твоей тоже, просто еще несколько раз вспомнила это и вслух сказала.
Лучше молчать, честное слово. Даже с близкими иногда лучше молчать.
Они не осуждают, но и не понимают. А ты и осуждаешь и понимаешь, так еще и вслух говоришь.
Молчание-золото

---

Любовь живет три года (с) великий Бегбедер

Знаете как это всегда бывает, сидишь в каком-нибудь макдональдсе и жуешь рожок мороженого.
А потом, вдруг, появляется невыносимое желание записать куда-то, чтобы не забыть.
Если это еще сопровождается ссорой с подругой, плохой погодой и пятницей 13, желание это вырастает до высоты небоскреба где-нибудь в Эмиратах.
За три года (а именно такой период заняла моя история), так вот за эти три года накопилось много чего, и,конечно, написать здесь все я не смогу, но не потому что не помню, а потому что тогда мне придется просидеть в этом макдональдсе до следующего утра.

стадия 1-год первая-год весна 2008-весна 2009.

В какой-то из майских дней, примерно в это же время, когда я еще поступала в институт и ходила на подготовительные курсы, мне стало дико лень идти на две пары истории и, приехав к институту я села в сквер и стала читать. Как тогда помню, читала я Бегбедера про башни-близнецы, точное название книги уже не помню.
Вдруг мой взгляд упал на парня, примерно моего возраста, он сидел на противоположной лавочке и сначала я подумала, что ему плохо, как оказалось потом плохо ему и правда было, только от количества выпитого алкоголя.
Я долго думала подойти или нет, если кто-то спросит меня сейчас зачем я все-таки подошла к нему, я не отвечу. Тогда, очевидно, ответ на этот вопрос у меня был, потому что в конце концов я подошла. Вернее, подлетела, плюхнулась на его лавку и без всякого предисловия взяла в руки его зажигалку. Фиолетовый крикет, кстати.
Следующий диалог был примерно таков,
- "О________________О"
- мне Ваша зажигалка нравится больше, чем моя.
- "О____________________________________О".
Наступила, как бы это так сказать, неловкая пауза. Внезапно, парниша повернулся в бок и после некоторых мучений, заблевав половину скамейки, повернулся ко мне. Глаза выражали абсолютное ничего и восприятия не было. Если бы не забавные попытки прикурить, можно было с точностью сказать, что парень окаменел или превартился в подобие ходячего мертвеца, что-то такое.
Опять же, спросите меня, какого черта, я все еще сидела на этой скамейке, и я опять же не отвечу. Так что и не спршивайте лучше. Вместо этого я потащила этого зомби к ближайшей палатке, купила воды и каких-то чипсов и с полной уверенностью начала запихивать все это в него.
Когда он более менее смог сказать что-то типо "вот блять", я потащила его на лавку (уже другую) и приступила к допросу. Как зовут, откуда, сколько лет, какая нравится музыка и прочую фигню. После его слов "Ну. мне еще Ария нравится" я с визгом радости вытащила из сумки готического вида блок, куда я педантично вырезала и наклеевала тексты песен группы "Ария" я с гордым видом показала ему ее. Полистав, для приличия секунд 20, парниша, кажется особо не впечатлился, что меня расстроило. Но не остановила от дальнейших расспросов. Сейчас мне кажется, все это напоминало кадр из фильма, где какой-нибудь маньяк допытывает свою жертву перед тем, как распять ее на сатанинском кресте.
Но, может, мне только кажется.
Поболтав еще около часа, я поняла, что мне надо сваливать на вторую пару истории, так что стала закругляться.
Я взяла его аську и с гордым видом пошла к институту. Вслед мне смотрела пара совершенно офигевших глаз.

Какое-то время спустя, я постучалась ему, и собственно начался ни к чему не обязывающий треп о том, о сем.
Спросите меня и что в этом особенного? Отвечу- ничего для вас, и все для меня. Раньше мне нравились некоторые парни, с кем-то были отношения(забавное слово), но все заканчивалось ничем, как и свойственно возрасту 15-16 лет. Вечные драмы из ничего, тогда мне был интересен процесс, а не результат. Как и всем в том возрасте, пожалуй.
Встретив его, я четко поняла, что раньше никогда такого не было, я никогда не встречала такого человека и вряд ли встречу. Собственно, эти свои мысли я подтверждаю и сейчас, спустя ровно три года, и, наверное, скажу тоже самое еще через три.

Сейчас надо ехать, но раз уж я начала писать все это не остановлюсь. Я допишу эту историю до логического завершения, и так как интернет это вечность, когда-нибудь прочитаю все это и может даже улыбнусь.

---

Общими усилиями, ага)

з.ы. я не могу ее не выложить. она безумно милая

@темы: Друзья

---

Календула,чертополох

Вдох, ох, календула, чертополох
Два согнутых стебеля
Вдох, ох, я
чувствую новый подвох
Но я буду любить тебя

---

Сегодня впервые ходила в кино одна. Многие мои друзья практикуют такие походы, а я никогда раньше не понимала этого.
Все началось с хорошей пятницы, потом было плохое утро субботы и вот сейчас официально заявляю, что закончилось неплохой субботой.
Никаких подробностей, никакой лирики.
Спасибо тому человеку, который мне помог сегодня, хотя я и не сомневалась в его поддержке.
Есть такие моменты, когда не хочешь разговаривать ни с кем и ничего не слышать. Хорошо, что они у меня редко бывают и быстро проходят.
А вообще, у меня все отлично.

---

как и обещала,собственно=)