Меня_зовут_Маша
Мне в пояс рассвет машет рукой. Я оставляю еще полкоролевства...

Хотела как лучше - а пошла нахуй.

Я даже не знаю как начать говорить все, что вертится в голове.

Я искренне думала, что все прошло, но стоило вообще услышать про тебя, как резко захотелось сдохнуть.

Давай, давай ведь мне мало всего этого. Я видела твой номер я знала, где ты будешь стоять, знала, что стоит мне проехать три станции и я увижу тебя, смогу, наконец высказать все это тебе в лицо,смогу плюнуть тебе в лицо, смогу,наконец сделать тебе хотя бы чуть-чуть неприятно. Хотя бы блять немного. Хотя бы, чтобы самой получить немного облегчения. Но я не поехала, я даже на цифры эти смотреть не стала.

Я уехала в другую сторону.

Знаешь, никогда не думала, что все эти фразы из серии, что нас не убивает, внутри пустота, разбитое сердце хоть что-то значат.

Но они значат. Именно то, что подразумевают.

Спасибо тебе, теперь я знаю, что такое, когда внутри пусто, не везде внутри как бы. Но иногда ты прямо с разбегу наталкиваешься на эти пустые дыры. Вот раз, блять, вроде бежишь, бежишь внутри своей головы и все понимаешь, информацию, картинки, звуки, а потом как будто проваливаешься. В никуда, вот серьезно в никуда. И ничего нет, понимаешь? Просто одно большое нихуя. И ты вертишь башкой в стороны (разумеется все это внутри себя, метафорично, так сказать, выражаясь), а нихуя, Валь. Ничего нет. Ни красок, ни голосов, ни изображения, ни даже какого-то смысла. Ну хоть какого-нибудь.

И ты начинаешь думать. Анализировать, а, как говорится схуяли - нихуя-то? Я же вроде думала о чем-то приятном, что-то делала, кого-то слушала. И медленно начинает доходить, шла - увидела похожего на тебя парня, слушала музыку - услышала знакомую песню, думала о весне,зиме,лете,осени - обязательно что-нибудь, да вспомнилось. Первое время я даже ничего не делала. Ну,пустота, ну и хуй с ней. Потом начала пытаться мысленно ее преодолеть, сначала трудно, с каждым днем все легче и легче. И вот к сегодняшнему дню, в принципе, почти каждый раз быстренько удавалось эту пустоту чем-нибудь забить. Как щели в стенах забивают чем-нибудь или картины вешают на них, чтобы прикрыть уродливое пятно. Конечно, дыры и пятна никуда не исчезают, но, знаешь типо и так сойдет на первое время, а потом капитальный ремонт сделаем. Вот и я также. Чтобы только на сегодня хватило, а так дождусь, все уйдет.

Я даже стала молиться на ночь, чтобы пустоту эту заполнить. Иногда помогает - иногда нет, но все же. Каждый раз одно и тоже прошу, думаешь тебя вернуть? Или замену поскорее найти? Прошу, что ОН забрал поскорее эту пустоту и боль, чтобы просто помог справляться первое время, а дальше все будет хорошо. Я даже представляла, что ты умер, а не бросил меня. Умер и поэтому мы больше никогда не увидимся. Умер и я проплачусь, отстрадаюсь, помолюсь, но время вылечит, поможет. Но как-то вот не очень получалось. То из банка позвонят, то ты онлайн,то скажут, что ты трудовую забрал, то спросят не писал ли ты мне, сегодня вот Мишу встретила.

А еще самое хуевое во всем этом, что я была так самонадеянна и наивна, думая, что ты - хороший. Что это все вокруг виноваты, что ты такой. Что проебал столько времени, что ты такой бессердечный, безответственный, лживый, эгоистичный, а теперь выясняется, что еще и продажный. Ну да, 20000 на айфон и абонемент на Тайский бокс, гуляй,рванина,мама все оплатит. Она,наверное, счастлива сейчас? Передай привет от меня. От твоей некрасивой, жирной, тупой бывшей девушки, которая еще и кредиты на тебя навешать хотела. И семья моя хотела. Развести тебя по полной, наверное, даже женить на мне?

Ты, кажется хотел, чтобы она побыстрее скопытилась, так вот желаю ей здоровья, да побольше.

Забавно получается, да?

За полтора года ты изменился, все так говорят, в том числе твоя мама и твои друзья. Все так считают, и ты я думаю тоже так считаешь. и я так считала.

Вот тебе и стаж работы, и за учебой следит и не пьет больше, и дома ночует и даже блевать перестал по всей Москве. И вообще умничка, солнышко, а не мальчик. И за здоровьем следить начал. За ум взялся. И здесь попытается подработать, и тут. И благотворительностью даже занялся.

И все бы заебись, да вот не складывается у меня картинка. Как такой хороший с первого взгляда парень, оказывается таким дерьмом? Ведь вот у нас тут, ребята,блять все по списочку!!

И опять же начинаем анализировать. Снаружи то все изменилось, а внутри? А что у тебя внутри изменилось? Сам ответишь на этот вопрос?

А я отвечу - ничего. Вся эта хорошая картинка - на самом деле сплошое уродство, как ни пытайся замазать черный цвет белым, все равно видно будет.

Все слова - фальшивые. Все действия - вымученные, все обещания - притворство. Все взгляды - обман. Все эта одна сплошная хрень. Bullshit.

Нет у тебя души. И, если, ты думаешь, что это круто и делает тебя непробиваемым, то ты еще и глупый. Правда в том, что все это вернется тебе. Не сейчас, так потом, не потом, так сейчас. Проживешь ты счастливую жизнь на Земле - в Рай тебя точно не позовут. Потому что нет Рая там, где нет души, а души нет там, где нет раскаяния.

Потому что, если есть на этой планете справедливость хоть небольшая доля, она так не оставит это.

Нельзя заставлять человека так страдать безнаказанно. В конце концов "И, бросив серебреники в Храме, Иуда пошёл и удавился. (Матф.27:5)".

С другой стороны я как могу гоню от себя эти мысли, ведь, честно сказать, как-то я просила Его и о тебе, о том, чтобы все было хорошо у тебя в дальнейшей жизни.

Парадокс, ведь никто не сможет отрицать, ни ты, ни я, ни даже Он, что я вытянула тебя на свет. И морально, и физически. Это,конечно, было честно, ведь я сама этого хотела, может даже больше тебя. Но ты просто втянул меня в такую дыру, в такое болото, в такую темень, что, блять, тут не фонарик нужен, чтобы выбраться, а лампы, как в морге, чтобы сразу освещали все и всех, да посильнее.

И вот я сижу сейчас и все, что могу сделать, это бессмысленно печатать это, в то время как ты я уверена даже не думаешь об этом.

В то время как ты не можешь набраться смелости и позвонить мне. Не можешь набраться храбрости и хотя бы, хотя бы по-человечески извиниться, глядя, блять мне в глаза. Раскаяться хоть немного. Хоть самую малость. Как такое вообще возможно?

Нет, конечно, возможно, ведь происходит. Ведь реально,Валя, происходит.

Я умоляла тебя вернуться, умоляла дать мне шанс, дать нам шанс и на тот момент, я действительно считала, что виновата в сложившейся ситуации.

Но ты уехал, вернулся и нихуя. У меня была маленькая надежда, что, когда ты вернешься в Москву, ты хотя бы позвонишь мне.

Была эта глупая надежда, хотя всем,всем без исключения я говорила, что мне абсолютно похуй. Что мне абсолютно фиолетово, чтобы ты сгнил заживо и сгорел. Или в обратной последовательности.

Ты прикоснулся и превратил мою жизнь в какой-то абсурд, в какой-то ад. В какой-то вечный поиск хорошего, потому что все плохое искать было не надо.

Сколько всего ты говорил мне, сколько безнадежных и заранее обреченных на провал планов и слов.

И каждое, каждое до сих пор отдается где-то в голове.

Все смешивается, то ли было, то ли нет. Все смешивается и выливается на меня ежедневно, не было ни дня, чтобы я не вспомнила. Не было ни дня без пустоты. Были дни без слез, без истерик, без гулянок в одиночестве. Были, не спорю. Но без пустоты - ни одного. Хоть на 5 минут, но она есть, она все еще жрет меня изнутри, просто я научилась контролировать процесс и стараться делать его безболезненней для себя.

Раньше вместо нее была всепоглощающая любовь. Она была искренней и в какой-то степени чистой и светлой, потому что я верила в нее, потому что радовалась ей.

Я никогда не была идеальной, где-то ущемляла твои интересы ради своих, где-то вела себя истерично и избалованно, где-то давила слишком сильно.

Но задай себе вопрос, если мы оба не идеальны и оба виноваты, то почему тебе есть за что сказать мне спасибо, а мне тебе не за что? Почему, когда наши отношения распались ты идешь наверх, а я вниз? Почему я сделала тебя лучше, объективно блять сделала, неважно как и чем, я верила в тебя и всегда тебе это доказывала, а когда в человека веришь он и сам способен на многое, но я еще заботилась о тебе, помогала и поддерживала во всем, в конечном итоге, даже в том, что мне самой не нравилось, так почему тогда мне стало хуже?

А в ответ-тишина. И пустота. Опять. Ведь ты не дал мне возможности спросить это у тебя лично, потому что ты трус. Потому что у тебя нет ответов на эти вопросы. Потому что ты гнилой человек. И ни твоя трудовая, хоть ты станешь президентом, ни твоя учеба, хоть ты закончишь три вышки, ни твои шмотки, ни твои деньги, ни твоя классическая музыка и шахматы, ни твоя мамочка, ни любящая жена и дети, ни-че-го не изманит этого. Ты будешь гнить изнутри вечно, потому что к сожалению от бессердечности, бессовестности и бесхребетности не придумали еще лекарств.

Раскайся искренне хотя бы в своей голове, потому что ни сердца, ни души у тебя нет. И, может,если Он увидит твое искреннее раскаяние и даже, если я никогда не узнаю о нем, может тогда хотя бы ты залечишь эти язвы.

Я писала это неотрывно целый час, у меня болят руки и глаза, но я ни на секунду не отвлекалась, я, наконец, высказала все, что внутри, за исключением мелких деталей, но они даже не так важны. Мы оба понимаем, что все остальное материально-денежное и "долговое" останется между нами.